Меня тут попросили сочинить несколько шуток я такой ну что ебанулась я же программист. Но потом подумал что можно написать программу записать кучу слов из словаря сделать случайный перебор отдать искусственным интеллектом распечатать вот сейчас это я буду читать.
Вообще не понимаю как можно искать девушек в Кремниевой долине.
- Американки не дают
- Мексиканки толстые
- У чёрных парни с огнестрелом
- Казашки какие-то долбанутые
- А русские половину своего времени тратит на шоппинг, а другую половину на заумные посты в соцсетях.
Ну вроде ок, но когда же мы будем трахаться?!
Ещё вариант из Кыргызстана привести и она будет хорошо готовить, ухаживать, а потом будет отправлять половину твоей зарплаты чтобы родители построили себе двухэтажный дом и на вопрос откуда деньги красиво говорили – у меня бизнес!
Работать программистом прикольно во времена пандемии, дело в том что раньше я ставил будильник на 5 или 6 утра, а сейчас зависит от того когда начнётся планерка это может быть 10 может 11 утра.
У меня в Instagram есть две закладки одна называется “красивые”, а вторая “телки”. И каждый раз когда я вижу девушку, я добавляю ее либо в раздел “красивые” либо в раздел “телки”. Но порой бывает что добавляю ее в раздел красивые, и сразу такой бля что я наделал бросай все свои дела и срочно вытаскиваю из одной категории и лажу в правильную категорию чтобы избежать катастрофы. В мире снова восстановился порядок.
Все знают что такое Credit Score. Но у девушек есть свой “кредит скор” и он в течение дня из недели в неделю сильно колеблется. Иногда от “Заоблачный” до “Фиговый” отделяют всего пять лайков под их фотографиями или заумными постами. А если получить на 10 лайков больше то можно бросать все дела идти с девчонками в ресторан – я сегодня угощаю!
Девушки вообще странные. Знакомишься, садишься пить кофе и первые два вопроса которые они задают это где ты работаешь и какая у тебя машина. Я же бля не спрашиваю какой у тебя размер пушапа и как ты выглядишь утром без макияжа!
Когда я был молодым то был худым и бегал за девчонками – 1 из 10 давала. Потом я женился растолстел давала только одна. Потом я развёлся подкачался и теперь девчонки сами подходят и оставляют телефон. Я уже настолько оборзел что сразу говорю мне сороковник у меня двое детей я плачу алименты у меня нет машины. И 1 из 10 говорит а мне похуй. Я такой вообще похуй? Да не на хуй похуй, а на всё остальное похуй!
Знаете вчера мне приснился сон где я бегал по джунглям такой красивый орангутанг, такой сильный! Я прыгал по деревьям, кушал бананы и оплодотворял самок и не платил алименты. Попробуйте такой трюк сделать работая в Калифорнии и работая в Гугле. Знаете у одной из обезьянок даже было лицо моей коллеги. А я такой – а мне пофиг, я же обезьяна – все равно социальные службы меня не догонят!
#meToo
Знаете когда я не мог устроиться на работу под работал таксистом массажером и помню как там заходит одна африканка – такая красивая, стройная. Я начинаю делать ей массаж и мои руки начинают опускаться ниже и ниже, охватывают её попку и она такая “миту-миту”. Убираю руки, через 10 минут повторяю манёвр и она такая опять “миту-миту”. Закончили массаж, стоим у стойки – она дала мне большие чаевые – а я такой на языке жестов спрашиваю – так ты же говорила “миту-миту”. А она такая языками жестов – это на моем африканском означает – “надо было дальше идти фраер”!
Знаете в чем различие комика от программиста? Комик – он зарабатывать все бабки сразу но потом ближе старости он скатывается в нищету так как уже не прикольно шутит.
А программист долго и нудно идёт к крутой зарплате, становится крутым тех директором крупной компании потом случайно касается чьи-то руки в баре и его увольняют, и он тоже скатывается в нищету.
Да некоторые касания рук в Америке могут привести к плачевным событиям.
В России же – если ты так сделаешь то она подумает что ты делаешь ей комплимент.
Если ты скажешь что у тебя американский паспорт то она подумает что это двойной комплимент. Если ты скажешь что ты приехал с серьезными намерениями, она скажет мне надо отлучиться. Позвонит подруге и как в советских фильмах – “Галочка, ты сейчас умрёшь от зависти”.
А ты такой не понял – ты же вроде сказал что приехал к ней с “не” серьезными отношениями, но она походу не услышала потому что ты чихнул.
*Все что вы прочитали является плодом больного воображения и стебом и не имеет цели кого-то оскорбить. Если вас что-то оскорбило то закрываем страничку и идем смотреть камеди клаб или квн.